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我的父亲就是社交恐惧患者,这也是我长大后才慢慢发现的,小时候经常听妈妈说,父亲满腹才华,但就是太内向,不知道表现自己,所以显得默默无闻的样子。那个时候我记住的只有才华,并不觉得内向是多大的问题,只是在妈妈的夸赞下觉得父亲是一个很厉害的人。

不过父亲也的确很能干,盖房子那会儿,家里的设计布局,还有排水排电的问题都是他一个人解决,甚至房子盖之前还画好了图纸,自建房的边边角角都被他设计得妥妥帖帖。把图纸交给包工头的时候,包工头抱怨父亲麻烦,不按常理出牌,父亲亲自上阵告诉他们怎么做。房子建好后,街坊领居都称赞父亲聪明,这时母亲面上总是满脸的笑,心里喜滋滋的,要知道那个时候村里的人盖房子,都是按照师傅传给徒弟的老规矩来,从来没有画图纸的,父亲是第一人。父亲还有一个特点就是记性特好,他当年高考差了几分,没有走入大学校门,满心的遗憾。但是难的是至今他依然记得高中时背过的诗歌,地理方位什么的更是记得清清楚楚。记得小时候每次遇到背课文的时候,妈妈总是说你要是有你爸一半的记忆力就好了。现在我已经大学毕业了,高中时学过的好多已经忘记了,诗句更是没有一首能背全,但是父亲时隔多年依然记得。

真正发现父亲有社交障碍是最近一段时间,一次跟母亲聊天,她说你爸这个人依赖性太强了,每次有个头疼脑热都要等着她去拿药,即使我家旁边就有一个诊所。早上家里要是没有做早饭,要去街对面买面条,父亲也是不肯的,总是等着母亲买回来。起初我觉得父亲也就是懒而已,后来发现其实不是,他只是不愿意去做这些社交。

我是大学毕业进社会以后才意识到,饭桌上是需要敬酒的,在我们家从小到大都没有这个习惯。刚开始时我也是不敬酒的,但是发现饭桌上的人都开始敬酒,我也就跟着做,起初做起来很别扭,甚至有些时候还会紧张。后来发现父亲不管去哪个地方吃饭也是不敬酒的,虽然现在多半是晚辈敬他,但即使是有他的长辈在,他也是不会。一开始我会觉得有些不礼貌,到后来,我发现其实我跟父亲一样都是不愿意在饭桌上觥筹交错,我们都喜欢安静地自己吃饭,即使有人来我家做客,我们也是安静地陪着客人吃饭,不喜欢劝酒也不爱给客人夹菜,这样看起来其实有些尴尬,也不够热闹,但是我的母亲是个热闹的人,每次这个时候都是她在处理这个尴尬。

我的性格里面遗传了父亲的一些特质,其中就有不善社交这一点,虽然内向的人多半不善表达,但是我们则不同,有些许的社交恐惧。上学的时候我是个极度害羞的女孩,每次老师点名回答问题,我就非常恐惧,一旦被点到,总是脸红,耳朵红,脸总是滚烫滚烫的。即使我会回答这个问题,但是我还是害怕在人多的地方出声,害怕成为众人的焦点。虽然有些时候,我想要表达自己的看法,但是课堂上就是不敢举手,学生时代,我主动举手的次数屈指可数,这个一直持续到大学毕业,随着年龄的增加,虽然表现不是很明显,但是每次内心还是有抵触。这种恐惧还延续到找男朋友,一开始只要是有男生跟我讲话,我都是会脸红的,这种社交的障碍有段时间很是困扰,不知道该如何跟异性交流,更不知道该如何幽默地化解这些窘境,跟熟的人还好,跟陌生的异性真的有点障碍。

小的时候一直觉得是自己胆小,母亲也觉得我是胆小,总是黏着她,现在想来就是典型的社交恐惧。大概七八岁的时候,一天村里来一个炸爆米花的生意人,那时候没什么吃的,就爱玉米炸出的爆米花,一大早村里的大人孩子就拿着自己收的玉米粒去村口炸爆米花。母亲有事要忙就领着我过去,让我在哪儿等,母亲走后我就一直默默地排着队,但是总有人插队,总也排不上我,心里等着焦急,嘴上又不敢说。直到中午母亲来接我的时候,还没有排到我,最后还是母亲说了说才轮到了我。现在的记忆里还一直留着我孤零零等待的身影。十几岁的时候要去市区上中学,每周回家一次,总是自己坐公交车回家,走我家那条线路的公交并不是每站都停,要下车的就要提前吆喝两声。那个时候吆喝一声对我来说要克服很大的心理障碍,每次我都会等着,希望有人也要下车顺便就喊了,有时候感觉不会有人下车,又怕坐过站就只能自己喊。每次喊都会觉得脸庞发烫,每次喊完也总会有人看你,会有那么一秒钟被当做焦点,下车后又会埋怨自己,怎么这件小事都做不好,总是一遍遍给自己做心理辅导。即使现在下车吆喝的时候,内心还是有点羁绊,但是已经不会再脸红也不会觉得尴尬了。

随着年龄的增长,我迫切的觉得性格内向带来的弊端,为了佯装镇定,我有时候会把自己变得很强大,很无所谓的样子。但是这些在外人看来很简单的事情,其实在内心我做了很长时间的心理辅导,在陌生人面前尽量做到自如,在饭桌上尽量做到不失礼节。

大学毕业后一直找不到理想的工作,其实一个原因就是社交有部分恐惧,进而就不自信。为了磨炼自己我去做了销售,主要也是只有这家公司要了我,这家销售公司有很强的洗脑成分,是一个把成功学奉为真理的地方。每天打鸡血,喊口号,深刻剖析自己,对我真的挺管用,那段时间我发现了一个隐藏的自己,我以为通过这次磨炼我就会彻底地走出之前的我,不再害怕沟通,不再惧怕成为焦点。因为学会了自嘲来缓解气氛,也学会了在人多的场合做到自如的表现自己。

大概一年后我离开了那家公司,去找新的工作,我发现我又回到了原来的样子,依旧惧怕沟通,惧怕作为组织人员,我可以在熟人里侃侃而谈,但是陌生人多的地方,我就很怯场,发言没有底气,之前想好的逻辑全忘。组织里陌生人越多,我越拒于发言,不管是在虚拟的网络世界,还是现实场景里面,我都要在心里反复揣摩很久之后才发言。这种惧怕不是一次两次努力就会好起来,每遇到一次就要努力一次,每一次都需要克服心里的恐惧。

有些时候你会将自己关在屋子里,不愿见任何人,有亲友来访,你其实是抗拒接待的,出于礼节接待后,你会想着找机会逃避。这种社交上的不主动有时候非常影响开展局面,聚会时放不开,抵抗这些心魔需要长久的毅力和恒心,需要不断地鼓励自己,即使做的不够好,还是要鼓励自己再努力一点,再勇敢一次。

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分类:经典美文

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