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作者:周小鹏/美文美句

小楠是一个很特别的咨询客人,别人都是来问如何喜欢的人牵手,但是她却来询问如何和自己的男友分手,并且每次的分手对象都不尽相同。我当时还跟她开玩笑,说应该介绍她为我其他的客人“指点迷津”。

也许有的人会说,像小楠这样的人需要的更多是新鲜感和刺激,而不是一段稳定的感情,但我认为他们恰恰比一般人更需要一种安稳的关系,正是因为这种超出正常水平的渴望,让他们对伴侣的要求更加严格,这种严苛到最后几乎演变成吹毛求疵,让他们无法在一个人身边停留片刻,以致越是求安稳,越是不安稳。

在现实生活里,尤其是在传统的社会分工的语境下,女性对稳定关系的需求一般要高于男性。这也是为什么在咨询或讲座时,我经常被女性问到“如果我们分手/吵架了……”类似的问题,其实彼时她们和自己的伴侣并没有发生任何不愉快,这样的“无中生有”恰恰是女人不想分手、不想吵架的潜意识的反映。正因为如此,许多男性会对女朋友或妻子的敏感感到不解,一句“明明是没有问题,她非要制造问题”道出了大部分男人的心声。

其实,不管是“走马观花”式找男友的小楠们,抑或是一直被“假设分手”困扰的其他女孩,她们都是关系中的弱势,她们无法把握住感情发展的方向,以致有种被抛进漩涡中的无力感。在这样的情境下,她们开始产生不同形式的焦虑,小楠们开始利用实际的分手来摆脱爱情关系给予的控制,而大部分女孩开始假设自己分手后的状态来暂时缓解自己的不安。

在这里,我们可以看到,无论怎样的处理方式,其路径无非都是“摆脱情感的羁绊走向孤独”,然而这并不是一种健康的关系模式,因为它忽略了焦虑的核心而仅仅把注意力放在导致焦虑的原因中,这也是那些选择此种方式来规避焦虑的女孩失败的原因。

那么,焦虑的核心是什么呢?我认为,主要有两个,一是为了得不到的爱,二是为了得不到的自由。而在爱情中,焦虑的人大多因为无法得到足够的爱而失去了获得自由的权利,这种自由是身心的放松,是“无论我走到哪里一回头总能看到你”的笃定。也正是因为如此,他们才会本末倒置地先去追求自由,而忽略“爱”这个基础。

那么,如何才能真正缓解这份焦虑,培养稳定的情侣关系呢?

我认为,首先,你要像爱自己一样去爱对方。试图规避焦虑的人大部分都很聪明,这就势必会给对方留下“他只爱自己”的印象,所以不妨先“傻”一点去投入爱,然后试着用理解和接受这两样“法宝”来提高两人关系的亲密程度,在互动中找到自己想要的爱的具体表现形式,然后与对方共同建设这种默契,以便能够确认彼此。

我想这些才是谈一场永不分手恋爱的基本前提。

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分类:经典美文

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